[sisyphus] Fortunes

Roman Medyakov =?iso-8859-1?q?merv_=CE=C1_gpb=2Eural=2Eru?=
3 13:25:25 MSD 2005


   ,   "  
". , ,   - ?
    -? 

---

-----------   -----------
123456789 123456789 123456789 123456789 123456789 123456789 123456789 1234567890
"Кто это говорит?" - спросил горбоносый. "Мерлин говорит". Они почему-то
засмеялись.

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт,
ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

"Нам нужен программист: а - небалованный, бэ - доброволец, цэ - чтобы согласился
жить в общежитии..." - "Дэ, - подхватил бородатый, - на сто двадцать рублей".
- "А как насчет крылышек? - спросил я. - Или, скажем, сияния вокруг головы?"

                               КОТ НЕ РАБОТАЕТ
                                          Администрация

Позвольте вам представить... м-м-м...
    - А не надо, - сказала старуха, пристально меня рассматривая. - Сама вижу.
Привалов Александр Иванович, одна тысяча девятьсот тридцать восьмой, мужской,
русский, член ВЛКСМ, нет, нет, не участвовал, не был, не имеет, а будет тебе,
алмазный, дальняя дорога и интерес в казенном доме, а бояться тебе,
бриллиантовый, надо человека рыжего, недоброго, а позолоти ручку, яхонтовый...

"Ведь мы уже договорились!.." - "...А ежели он что-нибудь стибрит?.." - "Да тише
вы! Это же программист, понимаете? Комсомолец! Ученый!.." - "А ежели он цыкать
будет?.."

    - А расписочку чтобы сейчас же!.. Так, мол, и так: принял, мол, то-то и
то-то от такой-то, каковая сдала вышеуказанное нижеподписавшемуся...

"Скатерть, инвентарный номер двести сорок пять..." - "Вы еще каждую половицу
запишите!.." - "Стол обеденный..." - "Печь вы тоже запишете?.." - " Порядок
нужен... Диван..."

Соус пикан.  Полстакана уксусу, две луковицы... и перчик. Подается к мясным
блюдам... Как сейчас помню: к маленьким бифштексам. "Вот подлость, - подумал я,
- ведь не просто к бифштексам, а к ма-а-аленьким бифштексам".

    - Ну-с, так... - сказал хорошо поставленный мужской голос. - В некотором
было царстве, в некотором государстве был-жил царь, по имени... мнэ-э... Ну,
в конце концов неважно. Скажем, мнэ-э... Полуэкт... У него было три
сына-царевича. Первый... мнэ-э-э... Третий был дурак, а вот первый?..

    - Хорошо... - говорил кот сквозь зубы. - Бывали-живали царь да царица.
У царя, у царицы был один сын... мнэ-э... дурак, естественно...

    - Отчаянное положение, - проговорил он. - Ведь кое-что помню! "Ха-ха-ха!
Будет чем полакомиться: конь - на обед, молодец - на ужин..." Откуда бы это?

А Иван, сами понимаете - дурак, отвечает: "Эх ты, поганое чудище, не уловивши
бела лебедя, да кушаешь!" Потом, естественно - каленая стрела, все три головы
долой, Иван вынимает три сердца и привозит, кретин, домой матери... Какой
подарочек!

Он снова вздохнул, повернул обратно к дубу и запел: "Кря-кря, мои деточки!
Кря-кря, голубяточки! Я... мнэ-э... я слезой вас отпаивала... вернее -
выпаивала..." Он в третий раз вздохнул и некоторое время шел молча. Поравнявшись
с дубом, он вдруг немузыкально заорал: "Сладок кус недоедала!..."

                    Ой, бывав я в тим садочку,
                    Та скажу вам всю правдочку:
                    Ото так
                    Копають мак.

    - Дошло до меня, о великий царь, что в славном городе Багдаде жил-был
портной, по имени... - Он встал на четвереньки, выгнул спину и злобно зашипел.
- Вот с этими именами у меня особенно отвратительно! Абу... Али... Кто-то ибн
чей-то... Н-ну хорошо, скажем, Полуэкт. Полуэкт ибн... мнэ-э... Полуэктович...
Все равно не помню, что было с этим портным. Ну и пес с ним, начнем другую...

    - С приветом, Привалов! Давно служишь?
    - Собачки служат, - сердито сказал я. - Я работаю.

Все скупость твоя бабья да дурья... Все копишь, а для чего копишь - сама
не знаешь... На последней реформе-та как погорела, а? То-то! А екатериновками?
Сундуки оклеивала! А керенками-та, керенками! Ведь печку топила керенками...

Ну что просить-то будешь, служивый? Только попроще чего, а то просят телевизоры
какие-то, транзисторы... Один совсем обалдел: "Выполни, говорит, за меня годовой
план на лесопилке". Года мои не те - дрова пилить...

Золотая Рыбка вот еще лучше делала, а все одно померла. От судьбы не уйдешь. Мне
показалось, что щука вздохнула.
    - От старости? - спросил я.
    - Какое там от старости! Молодая была, крепкая... Бросили в нее, служивый,
глубинную бомбу. И ее вверх брюхом пустили, и корабль какой-то подводный рядом
случился, тоже потонул. Она бы и откупилась, да ведь не спросили ее, увидели
и сразу бомбой...

- А насчет членских взносов там ничего не говорится? - спросила она, понизив
голос.
    - В каком смысле?
    - Ну, что, мол, надлежит погасить задолженность с одна тысяча семьсот...

    - Ах, скопидомы! - застонала старуха. - Метлу в музей забрали, ступу не
ремонтируют, взносы дерут по пять рубликов на ассигнации, а на Лысую гору за
свой счет!

Чистоплотному человеку в жаркий день страшно подумать о ТО.

Итак, мы имели дело с так называемым неразменным пятаком в процессе его
функционирования.

Из протокола явствовало, что я, нижеподписавшийся Привалов А.И., неизвестным мне
способом вступил в обладание действующей моделью неразменного пятака образца
ГОСТ 718-62 и злоупотребил ею...

...Когда я спросил бабку насчет качества дороги, она радостно заявила, чтобы я
не беспокоился, - дорога гладкая, а в случае чего она, бабка, будет сама машину
выталкивать.

"Не советую, гражданин... мнэ-э... не советую. Съедят"

    - И-и, батенька, так это же был Кристобаль Хунта! Что ему - просочиться
через канализацию на десяток лье...

    - Ценность данного предмета, - как мне показалось, издевательски произнес
горбоносый Роман, - заключается отнюдь не в обшивке и даже не в пружинах,
которых нет.

    - Вы это прекратите, - сказал непреклонный Модест Матвеевич. - Мы еще
назначим комиссию и посмотрим, не повреждена ли реликвия...

    - Близнецы? - осторожно спросил я.
    - Да нет, это один и тот же человек. Только он один в двух лицах.

    - Нам нужен программист, - проникновенно сказал Роман.
    - Мне очень нужен программист, - сказал Корнеев, оживляясь.
    - Всем нужен программист, - сказал я, возвращаясь к ботинкам.

    - Вы это прекратите, - сказал я. - Я в отпуске.

"Вода живая. Эффективность 52%. Допустимый осадок 0,3" (старинная прямоугольная
бутыль с водой, пробка залита цветным воском). "Схема промышленного добывания
живой воды". "Макет живоводоперегонного куба".

"Зелье приворотное Вешковского-Траубенбаха" (аптекарская баночка
с ядовито-желтой мазью).

"Правый глазной (рабочий) зуб графа Дракулы Задунайского" (я не Кювье, но, судя
по этому зубу, граф Дракула Задунайский был человеком весьма странным
и неприятным).

"Ступа на стартовой площадке. IХ век" (мощное сооружение из серого пористого
чугуна).

"Змей Горыныч, скелет, 1/25 нат. вел." (похоже на скелет диплодока с тремя
шеями). "Схема работы огнедышащей железы средней головы".

"Ковер-самолет гравизащитный. Действующая модель" (ковер примерно полтора
на полтора, с черкесом, обнимающим младую черкешенку на фоне соплеменных гор).

    - На место, на место идите.
    - На какое место?
    - Ну, где вы там стоите? Вы, извиняюсь, это... хам-мункулус? Ну и стойте,
где положено...

    - Вы это прекратите, здесь не пивная!

    - Вы, Привалов, как какой-нибудь этот... хам-мункулус, - произнес Модест.
- Никогда вас нет на месте.

    - Все должны быть на своих местах, - продолжал Модест Матвеевич. - Всегда.
У вас вот высшее образование, и очки, и бороду вот отрастили, а понять такой
простой теоремы не можете.

Дежурство по учреждению во время праздников - занятие ответственное. Это вам
не кнопки нажимать.

Следить за обесточенностью вверенных вам производственных площадей. И следить
лично, без этих ваших фокусов с раздваиваниями и растраиваниями. Без этих ваших
дубелей.

Вот это список лиц, которым разрешено пользование лабораториями в ночной период,
но их все равно тоже не пускать, потому что праздник.

Демонов на входе и выходе заговорить. Понимаете обстановку? Живые души не должны
входить, а все прочие не должны выходить. Потому что уже был прен-цен-дент,
сбежал черт и украл луну. Широко известный пренцендент, даже в кино отражен.

Он внимательно исследовал мой пропуск, вернул его и произнес:
    - Все верно. А то было у меня подозрение, что вы все-таки дубель.

Если надзиратель пьет чай - прекратите. Были сигналы: не чай он там пьет.

Первым в списке значился директор института Янус Полуэктович Невструев
с карандашной пометкой "два экз.".

Лица, поименованные с номера четвертый по номер двадцать пятый и последний
включительно, занесены в списки лиц, допущенных к ночным работам, посмертно.
В порядке признания их заслуг в прошлом.

...Возвращаясь однажды по большому коридору, услышал сзади мерное цок-цок-цок
когтей по паркету и, оглянувшись, обнаружил некое фосфоресцирующее животное,
бегущее явно по моим следам. Правда, когда меня сняли с карниза, выяснилось, что
это была обыкновенная живая собачка одного из сотрудников.

    - Согласно инструкции, - ответил я. - Заговорю демонов и лягу спать.
На предмет самовозгорания.

    Хунта положил на стол ключи и сказал небрежно:
    - Общение с девушками доставляет удовольствие лишь в тех случаях, когда
достигается через преодоление препятствий...

Рассказывали, что в углу кабинета стоит великолепно выполненное чучело одного
старинного знакомого Кристобаля Хозевича, штандартенфюрера СС в полной парадной
форме, с моноклем, кортиком, железным крестом, дубовыми листьями и прочими
причиндалами. Хунта был великолепным таксидермистом. Штандартенфюрер, по словам
Кристобаля Хозевича, - тоже. Но Кристобаль Хозевич успел раньше.

Не чужд ему был и некоторый скептицизм. В одной из его лабораторий висел
огромный плакат: "Нужны ли мы нам?" Очень незаурядный человек.

Этот Выбегалло заявлял, что все беды, эта, от неудовольствия проистекают,
и ежели, значить, дать человеку все - хлебца, значить, отрубей пареных, - то
и будет не человек, а ангел.

Полностью неудовлетворенный антропоид поспел первым - он вывелся две недели
назад. Это жалкое существо, покрытое язвами, как Иов, полуразложившееся, мучимое
всеми известными и неизвестными болезнями, страдающее от холода и от жары
одновременно, вывалилось в коридор, огласило институт серией нечленораздельных
жалоб и издохло.

Выбегалло торжествовал. Теперь можно было считать доказанным, что ежели человека
не кормить, не поить и не лечить, то он, эта, будет, значить, несчастлив и даже,
может, помрет.

...Тот, не растерявшись, представил две справки, из коих следовало, во-первых,
что трое лаборантов его лаборатории ежегодно выезжают работать в подшефный
совхоз, и, во-вторых, что он, Выбегалло, некогда был узником царизма, а теперь
регулярно читает популярные лекции в городском лектории и на периферии.

    - Хорошо, - сказал я. - Брякну.
    - Брякни, мон шер, брякни. А кусаться он начнет, так ты его по сусалам,
не стесняйся.

    - Выбегалло забегалло?
    - Забегалло, - сказал я.

Некоторое время мы занимались материализацией. Я творил груши, а Роман требовал,
чтобы я их ел. Я отказывался есть, и тогда он заставлял меня творить снова.

Бакалавра он получил триста лет назад за изобретение портков-невидимок. С тех
пор он эти портки все совершенствовал и совершенствовал. Портки-невидимки
превратились у него сначала в кюлоты-невидимки, потом в штаны-невидимки, и,
наконец, совсем недавно о них стали говорить как о брюках-невидимках.

Во время демонстрации модернизированной модели что-то там заело, и брюки, вместо
того чтобы сделать невидимым изобретателя, вдруг со звонким щелчком сделались
невидимыми сами. Очень неловко получилось.

    - Вы заметили, сэры, какие стоят погоды?
    - Предсказанные, - сказал Роман.
    - Именно, сэр Ойра-Ойра! Именно предсказанные!

    - Не могу не вспомнить, дорогие сэры, как в прошлом году мы с сэром
председателем райсовета товарищем Переяславльским...

...Во всех анкетах он писал о своей непримиримой борьбе против империализма янки
еще в раннем средневековье, прилагая к анкетам нотариально заверенные
машинописные копии соответствующих страниц из Марка Твена.

...Основным поставщиком его прогнозов был самый вульгарный радиоперехват,
осуществляющийся детекторным приемником, по слухам, похищенным еще в двадцатые
годы с Соловецкой выставки юных техников.

Вся эта история была чистейшим враньем, бездарным и конъюнктурным переложением
Марка Твена. О себе он говорил в третьем лице, а председателя иногда, сбиваясь,
называл королем Артуром.

...Институтский киномеханик Саня Дрозд клялся, что своими глазами видел здесь
однажды нетопыря, как две капли воды похожего на товарища завкадрами.

В глубокой нише, из которой тянуло ледяным смрадом, кто-то застонал и загремел
цепями. "Вы это прекратите, - строго сказал я. - Что еще за мистика! Как
не стыдно!.." В нише затихли.

Здесь не было мрачных изуверов, знатоков и адептов черной магии, здесь никто
не рвал, шипя и кривясь от боли, из себя волос, никто не бормотал заклинаний,
похожих на неприличные скороговорки, не варил заживо жаб и ворон в полночь,
в полнолуние, на Ивана Купалу, по несчастливым числам.

Сейчас здесь готовили к полевым испытаниям портативный универсальный
злободробитель и разрабатывали новые марки редчайших сплавов ума и доброты.

Тихон был славный серенький домовик из Рязанской области, сосланный Вием
в Соловец за какую-то провинность: с кем он там не так поздоровался
или отказался есть гадюку вареную...

Надзиратель вивария, пожилой реабилитированный вурдалак Альфред, пил чай.
При виде меня он попытался спрятать чайник под стол, разбил стакан, покраснел
и потупился. Мне стало его жалко.

    - Кровь бы ему пустить полезно, - сказал он с давно забытым выражением,
потом вздохнул и добавил: - Да только какая в нем кровь - видимость одна. Одно
слово - нежить.

Сам Кощей в отливающем халате стоял, скрестив ноги, перед огромным пюпитром
и читал офсетную копию "Молота ведьм". При этом он делал длинными пальцами
неприятные движения: не то что-то завинчивал, не то что-то вонзал, не то что-то
сдирал.

...Если где-нибудь в бесконечно удаленной от нас точке времени Кощея
и приговорят, то судьи, кто бы они ни были, окажутся в очень странном положении:
смертную казнь к бессмертному преступнику применить невозможно, а вечное
заключение, если учесть предварительное, он уже отбыл...

Джузеппе Бальзамо создал первый в истории самолетный эскадрон на помелах, хорошо
показавший себя на полях сражений Столетней войны. Но эскадрон довольно быстро
распался: часть ведьм повыходила замуж, а остальные увязались за рейтарскими
полками в качестве маркитанток.

Царь Соломон отловил и зачаровал дюжину дюжин ифритов и сколотил из них
отдельный истребительно-противослоновый огнеметный батальон.

Хорошо известно, что джинны в свободном состоянии способны только либо разрушать
города, либо строить дворцы. Основательно выдержанный джинн (рассуждал Питирим
Шварц), освободившись из бутылки, не станет строить дворцов, и противнику
придется туго.

...Пошевелил носком ботинка валявшуюся у входа папку со смазанным грифом
"Совершенно секретно. Перед прочтением сжечь".

Обесточивать здесь было нечего, а что касается самовозгорания, то все что могло
самовозгореться, самовозгорелось здесь много лет назад.

Ученый совет неоднократно поднимал вопрос о постройке вдоль шоссе высоковольтной
линии для передачи абонентов хранилища по проводам, однако все позитивные
предложения наталкивались на недостаток фондов.

Род. 2 авг. 965543 г. до н.э., ум. 13 ян. 965522 г. до н.э. Родители рамапитеки.
Жена рамапитек. Дети: самец Ад-Амм, самка Э-Уа. Кочевал с трибой рамапитеков
по Араратск. долине. Ел, пил, спал в свое удовольств. Провертел первую дыру
в камне. Сожран пещерн. медвед. во время охоты.

Из выходных данных явствовало, что книга судеб выходит тиражом в 1 (один)
экземпляр и этот последний том подписан в печать еще во время полетов братьев
Монгольфье.

В одном из таких выпусков я нашел и свое имя. Однако из-за спешки в эти выпуски
вкралась масса опечаток, и я с изумлением узнал, что умру в 1611 году.
В восьмитомнике же замеченных опечаток до моей фамилии еще не добрались.

На дверях синоптической группы уже появилась свежая надпись мелом: "Темна вода
во облацех". Каждое утро Мерлин, проклиная интриги завистников, стирал эту
надпись мокрой тряпкой и каждую ночь она возобновлялась.

Время от времени сотрудники делали доклады на странные темы, вроде:
"Относительно выражения глаз авгура" или "Предикторские свойства гущи
из-под кофе мокко урожая 1926 года".

...В интересах неувеличения энтропии Вселенной они не работали.

...Они ходили из отдела в отдел, присаживались с дымящимися сигаретками на
рабочие столы и рассказывали анекдоты о раскрытии неопределенностей методом
Лопиталя.

                    Мы не Декарты, не Ньютоны мы,
                    Для нас наука -- темный лес
                    Чудес.
                    А мы нормальные астрономы -- да!
                    Хватаем звездочки с небес...

                    В целях природы обуздания,
                    В целях рассеять неученья
                    Тьму
                    Берем картину мирозданья -- да!
                    И тупо смотрим, что к чему...

Я им туда дубля послал. Хороший дубль, развесистый... Дурак дураком. Анекдоты,
стойку делает, танцует, как вол...

    - Ты знаешь, танцую я с ней и чувствую, что обрастаю шерстью. Хватил водки
- не помогает...

Джинн трусливо причитал и неуверенно сулил всем сокровища царей земных.

...Они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании неизвестного
и смысл жизни в том же.

Я был убежден, что стоило бы Модесту Матвеевичу появиться здесь и заорать
на упыря: "Вы это прекратите, товарищ Выбегалло!" - как упырь немедленно
бы прекратил.

Где селедка? У него же потребности! У него же они растут!..

...Чтоб, значить, не всяк мог пользоваться, потому что, эта, потребности у всех,
а селедка - для модели...

Г. Проницательный был прославлен фразой: "Оорт первый взглянул на звездное небо
и заметил, что Галактика вращается".

...Боевые очерки о самонадевающейся обуви, о самовыдергивающе-самоукладывающейся
в грузовики моркови и о других проектах Выбегаллы были широко известны
в области.

Зоркий Выбегалло ухитрился все-таки заметить несомненную связь между стуком
барабана (из радиоприемника) и рефлекторным подрагиванием нижних конечностей
модели.

    - Я прошу всех присутствующих отметить этот провокационный вопрос,
от которого за версту разит мальтузианством, неомальтузианством, прагматизмом,
экзистенцио... оа... нализмом и неверием, товарищи, в неисчерпаемую мощь
человечества.

Отличать надо, товарищ Ойра-Ойра, возможность от действительности, случайность
от необходимости, теорию от практики и вообще...

И где же оно теперь, ваше недоверие? Лопнуло! Лопнуло, товарищи, на глазах
широкой общественности и забрызгало меня и вот товарищей из прессы...

Если не считать двух-трех изнуренных командировками абсолютников, обожающих
давать интервью о положении дел в бесконечности...

Позже выяснилось, что самонадевающиеся ботинки стоят дороже мотоцикла и боятся
пыли и сырости.

Вот так возникают нездоровые сенсации, подумал я.

В-ведь никто же не занимается, скажем, д-драконом в здании, х-хотя есть
и огнеупоры...

Как-то странно вы рассуждаете, товарищ Киврин, странные у вас аналогии, чужие!
Модель идеального человека и какой-то внеклассовый огнедышащий дракон!..

...Ваш эксперимент оп-пасен, понимаете?.. Г-город можно повредить, п-понимаете?

И что это за слово такое - п-простой? Это д-дубли у нас простые!..

...Таких, как Выбегалло, нужно беспощадно передавать Хунте в качестве подопытных
животных на предмет выяснения, не являются ли они летательными мутантами.

Откуда мы знаем, что цель природы - создать товарища Амперяна? Может быть, цель
природы - это создание нежити руками товарища Амперяна.

...Человек - это только промежуточное звено, необходимое природе для создания
венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.

    - Витя, - сказал Эдик, - у тебя на ушах отрастет шерсть.
    - Рыжая, - сказал я злорадно. - Может быть, даже с прозеленью.

    - Вы, м-милейший, за-зарываете свой талант в землю. В-вами надо отдел
Об-боронной Магии у-усилить. В-ваших идеальных людей н-на неприятельские б-базы
сбрасывать надо. Н-на страх а-агрессору.

Спортбюро просило у него денег на теннисный корт - отказал, объявив, что фонтан
необходим для научных размышлений, а теннис есть дрыгоножество и рукомашество...

Магистр-академик величественно спал, изредка, чисто рефлекторно, поднимая правую
бровь, как бы в знак некоторого сомнения в словах докладчика.

...Из задних рядов спросили, какого рода осязательные раздражения будут
превалировать. Седловой развел руками и сказал, что это зависит от поведения
путешественника в тех местах, куда он попадет. В задних рядах произнесли:
"Ага..." - и больше вопросов не задавали.

"Вот по дороге едет ЗИМ, и я им буду задавим..." Какая физическая сила заключена
в этих строках! Какая ясность чувства!

    - Кор-рнеев гр-руб! Гр-руб! Пр-рекрасный р-работник! Дур-рак р-редкий!
Пр-релесть!

    - Вот что, - сказал Корнеев. - Я заявляю, что мы имеем дело с нарушением
причинно-следственного закона. Поэтому выход один - все это галлюцинация, а нам
нужно встать, построиться и с песнями идти к психиатру. Становись!

    - Да, Сашенька, - вздохнул Роман. - Ты даже представить себе не можешь, я
вижу, что такое настоящая, подробная, тщательно наведенная галлюцинация.

Дорогие ученые. У меня который год в подполе происходит подземный стук.
Объясните, пожалуйста, как он происходит.

Почему и от чего первым признаком отравления является посинение трупа?

...Личность не от мира сего, которая постоянно теряет очки, не способна дать
по морде хулигану и читает влюбленной девушке избранные места из "Курса
дифференциального и интегрального исчисления".

В частности, Э. Амперян на материале тринадцати джиннов определял количество
зла, которое может причинить обществу злобный невежественный дурак.

Левитация - способность летать без каких бы то ни было технических
приспособлений. Широко известна левитация птиц, летучих мышей и насекомых.


Sisyphus